大師談兒童習慣培養 節選

**篇 告誡篇
　當兒子有了不良習慣時　[德]卡爾·威特
　 孩子在成長的過程中，可能會出現各種各樣的壞習慣，有的是任性、自大，有的時刻都不忘記表現自己，有的愛捉弄人，有的甚至以自己的行為危害他人、損壞財物。面對這許多問題，父母應該采取不同的辦法去加以解決，以達到*好的效果。
　 很多父母認為，為了防止孩子養成不良習慣就要對孩子了如指掌。其實這種想法也不完全正確。孩子都有自己的秘密，大孩子有，小孩子也有。許多父母都不去注意這一點，要么認為小孩子沒有什么秘密，要么就是千方百計地挖掘孩子的秘密。這種想法和做法都是不正確的。孩子自有孩子的秘密，只是在大人看來算不上秘密而已。孩子是非常幼稚的，他們心目中那種秘而不宣的東西就是秘密。父母不應該時刻窺探，不要對此過多地追問，更不要干涉，特別是對健康合理的、無害的秘密。這樣，哪怕是兩三歲的孩子也會更加信任父母，與父母更加親密。有了這種信任和親密，孩子可能會把他們的秘密告訴父母。如果父母一味追問，孩子得不到父母應有的尊重、信任，孩子會感到他沒有地位，就會心灰意冷，逐漸失去積極性，甚至會很小就關閉自己的心靈大門。當然尊重孩子的秘密，并不等于對此不管不問，而是要求父母時時刻刻關注孩子的內心世界，健康地加以引導，不健康的則應在充分尊重和理解孩子的前提下，去關心和引導他。
除了兒子之外，我也接觸過不少和他年齡相仿的孩子。我發現幾乎任何一種不良行為，孩子都會憑著自己的理解去獲得某種自以為是的“獎勵”。我認為，父母的責任就是要去發現和取消這種“獎勵”。我的一位朋友有兩個孩子，他的兒子是一個非常調皮的孩子，處處都讓人感覺到他的與眾不同，經常干些令人心煩的事，經常欺負妹妹和別的小伙伴。
有一天，我的這位朋友找到我，想讓我給他提供一些管教孩子的辦法。
他對我說：“我的兒子真令人討厭，他不僅喜歡嘲弄別人，連吃面包也與其他孩子不同。他明明知道我討厭他的某些行為，可他偏偏那么做，好像是專門在氣我。”
聽了他說的話，我感到很奇怪。這孩子連吃面包都會惹父親生氣，恐怕也有些太與眾不同了吧。于是，我要求去看看這個孩子。
那天我和朋友一家共進午餐。在飯桌上，我特意仔細觀察這個調皮的孩子。
我發現，這個孩子在吃面包的時候，把面包皮細心地剝下來，然后用手把它捏成一個球形吃掉，而把剩下的部分丟在盤子里。與此同時還得意揚揚地對他母親說：“媽媽，我把面包皮剝下來了！”
于是，他的母親開始訓斥他：“你怎么總是這樣，居然還當著客人的面。”這時，他的父親似乎也要發怒了。
我給朋友使了一個眼色，示意他不要發怒。飯后我給他講了一個“對付”孩子的辦法。
第二次，這個孩子故技重施，像往常那樣把面包皮剝下來后，也對母親說：“媽媽，我把面包皮剝下來了。”可是她的母親只說了一聲：
　　“我知道。”
孩子說：“你不說我嗎？”
“不說。”
沒過多久，我的那位朋友又找到了我，說孩子現在已經沒有剝面包皮的習慣，也和其他人用一樣的方法吃面包了。他覺得很奇怪，問我是什么原因。
其實道理很簡單，孩子的那種做法就是為了引起別人的注意，即使被父母責罵，他也會覺得受了重視。在他眼里，父母的責罵就是一種獎勵，而他的做法就是為了這種獎賞。后來，父母對他的這一舉動不聞不問，毫不關心，他自己也漸漸覺得沒趣了，所以在不知不覺中改掉了壞習慣。
還有一個小男孩，染上了說粗話的習慣。因為他的一個小伙伴愛說“屁股”兩個字，他學會了帶回家里。由于這兩個字不是什么風雅的詞，他的母親覺得很討厭，很快就加以制止。可是相反，孩子不但沒有停止說這兩個字，還一連幾個星期編造出不少關于“屁股”的話，說什么“天上有個屁股”“屁股點心”“甜屁股”等。他的母親氣得不行，*后干脆懶得理他。后來孩子發現這樣說已經不能引起父母的注意，也就慢慢地不說了。
這是因為孩子起初說的粗話得到了旁人的獎賞而反復地說，后來沒有了鼓勵就不說了，曾經使他頗感興趣的粗話也就漸漸地被遺忘掉。
對于孩子來說，能夠得到父母有效的管教是非常有利于他們健康成長的。有些父母對孩子的管教僅僅停留在管住孩子上，讓孩子循規蹈矩，沒有活力，沒有創造性。這種辦法根本不能讓孩子健康地發展。在我看來，這種管法還不如不管。也有些父母因為顧及孩子的自尊心而不去教育孩子，這也是錯誤的做法。
卡爾也會做錯事。每當面對這種情況時，我不會像其他父母那樣總是使用“不準這樣”“不要這樣”“不行”這些消極的、否定的詞語，因為這些語言容易使孩子覺得自己一無是處，會增加他的消極情緒。我總是用積極的、肯定性的語言，給兒子以明確的行為指導，增加他的積極情緒。以我的經驗，這樣做往往會收到較好的效果。或許兒子在我這里聽得*多的話就是“這樣做”“努力去做”這些積極的、帶有鼓勵性的語言吧。
在對卡爾的教育和管束上，我竭力做到既有效制止他的不良行為，又盡量減小或不產生負面影響。我認為這是管理孩子要遵循的*基本的原則。
卡爾小的時候喜歡在墻上亂畫，雖然我給他買了學習繪畫的用具，但他仍然克制不住自己的這一癖好，總是趁我不注意時偷偷地用筆在墻上涂抹。
有一次，正當他在墻上畫得高興的時候，被我抓了個正著。
“卡爾，你在做什么？”我立刻制止了他。
卡爾迅速地轉過身，把筆藏在了身后，并用身體擋住了剛剛涂抹的東西。
我當時并沒有給他講道理，也沒有訓斥他，只是制止他再那樣干下去，并讓他獨自一人到他自己的房間里待一會兒。
過了一陣，我把他叫出來，并詢問他為什么要在墻上畫。
他說：“爸爸，我知道錯了。因為我剛才在房間中想了很久，我想我的行為破壞了墻壁的清潔。其實我有畫畫的紙張，我應該在紙上畫畫而不是在墻上畫。您曾經給我講過不能隨便弄臟東西的道理，所以我犯錯誤是不應該的，請您懲罰我吧。”
我并沒有懲罰卡爾，叫他去房間一個人待一會兒的目的就是讓他自己想清楚這個道理。因為孩子有時在做某件事時，純粹是一時興起，他可能也懂得這些道理，只是一時管不住自己。如果我當場就去訓斥他，或把那些講過多次的道理再給他講一次，一定不會有這樣好的效果。孩子自己從內心里真正認識到了錯誤，這樣的印象就會留得很深，也就會減少他再犯錯誤。
我這樣做，只是為了讓他無聊而乏味地單獨待一會兒，這不算是一種懲罰的方法。他一個人待著的時候。做什么事都沒有關系，只是讓他把剛才在墻上畫的那股勁冷下來。如果他能在房問里對自己的行為有所反思，那就再好不過了。
我認為，這種方法可以適用于很多情況。比如，當兩個孩子發生爭執或打架時，一般來說都會互相告狀，爭論不休。父母只要讓他們停下來，把他們分開讓他們各自單獨待一會兒，可能什么問題都能得到輕松的解決。因為孩子之間不可能有什么深仇大恨，只是在一時氣頭上發生爭執罷了。如果父母不是這樣將他們分開而是去給他們講道理，那么會更加深他們之間的矛盾，帶來更多的麻煩。
當孩子情緒不好時，不要過多地招惹他，在他遇到困難時不要用過激的話刺激他，要等他平靜下來之后再去慢慢開導。
我在教育兒子的過程中逐漸積累了一些經驗：當孩子為某事就要發火時，應該轉移他的注意力，使他暫時忘記不高興的事，慢慢地平靜下來。父母一定要冷靜，不要火上澆油，更不要用簡單粗暴的行為去制止。孩子靜下來之后，父母要加倍體貼，好言安撫，等他冷靜下來后再說。
當孩子正在氣頭上時，不要直接與他講理，因為這時他是什么都聽不進去的。這時，父母更不能向孩子發脾氣。發脾氣就像傳染病，用發脾氣的方法制止發脾氣是不明智的舉動，這只能使脾氣越發越大。
如果孩子在大庭廣眾下發脾氣，父母一定不能順從他。很多父母由于害怕孩子當眾發脾氣而常常順著孩子，這種做法是極為有害的。因為孩子雖小，也自有狡猾的一面，常常利用父母的弱點發起進攻。父母一定要想辦法不要讓孩子知道這一點。如果孩子當著他人提出什么要求，父母*好給予幫助，合理的要求就滿足他。如果硬要等到他發脾氣再去幫助他，后果就不好了。對孩子的要求要有選擇地滿足，不合理的要求可間接地答復，如告訴他回家再說，或對他表示等客人走了再說，等等。
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