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幸福婆媳:從轉念開始 版權信息
- ISBN：9787807095903
- 條形碼：9787807095903 ; 978-7-80709-590-3
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
幸福婆媳:從轉念開始 本書特色
作者現身說法，又援引了大量身邊的實例和網絡上的案例，包羅了婆媳之間可能出現的種種問題：婆婆偏心兒子與媳婦偏心娘家、兩代人的觀念沖突、婚前買房與婚后財權、婆媳同住與人際距離、家務分配與帶孩子的問題，等等。 婆媳以母女相稱，但不是真正的母女。《幸福婆媳從轉念開始》以輕松的語調梳理婆媳關系，告訴我們如何有技巧地相處，才能使婆媳關系融洽。
幸福婆媳:從轉念開始 內容簡介
《幸福婆媳從轉念開始》是一本有趣之作，有非常實用的故事，處處可以找到自己或朋友熟人的影子，也有理性而獨到的思考，似乎把讀者當年當時的一閃念引向深刻。書里不僅有婆媳之間直接的沖突與和解、回避與接納，也有婆媳之間那個男人的幼稚與成熟、笨拙與聰明。書里鼓勵婆媳尋求自我成長，學會換位思考，避免爭端，也提醒婆婆與媳婦中間夾著的那個男人換位思考，學會做稱職的兒子和丈夫。
幸福婆媳:從轉念開始 目錄
序言
媳婦們的智慧分享
磨與和就在一念間
人人偏心
完美的自己
別做牙簽
我的立場
婆婆偏兒子
媳婦偏娘家
駕馭偏心
與時俱進
舊時代“一邊倒”
兩種文化打架
雙重標準自由切換
六顆腦袋
小兩口斷奶
三家鼎立
婆媳且戰且退
“可憐”的婆婆
婆媳“鬧”離婚
婆媳的朋友時代
錢
女人有錢牛起來
如何看待婚姻坡度
父母的錢
房錢事大
見面禮彩禮
母子共同財產
婆媳金錢觀
一碗水難端平
有時候謊言是“藝術”
婆媳同住
同住的不方便
誰跟誰住
兩家融合 新人被動
三個家庭同居難
人際距離
一言以興家
盲人摸象
家務的問題
男女性別分工改變
全職家庭主婦
男人做家務
家務分工制度化
兒子媳婦分家務
零家務
婆媳江湖
別無選擇
下馬威
上綱上線
話事女主
婆媳互視為“第三者”
相互當外人
挾子相爭
比拼家事能力
相互猜疑
相敬如兵
恰似母女
雙贏才能永贏
婆媳非母女
需共同成長
對內統一戰線
對外統一戰線
婆媳關系三步走
親密有界
婆婆賽親媽
媳婦賽親女
歡喜自在
婆婆轉念
婆婆辛苦了
走下評委席
控制“控制欲”
母子的二次分離
岳母也失落
媳婦是兒子想要的
當年吃苦非媳之過
正確表達要求
幸福婆媳，從轉念開始
虛心學習
老有所托
媳婦轉念
找到幸福的自己
婚后大不同
別拒婆婆于千里之外
別做懶媳婦
慎做忍辱負重的媳婦
慎摻和夫家矛盾
當婆婆的面關心老公
高聲大叫 對的也錯了
改變婆婆不如改變自己
男人轉念
大男子主義
天下無不是的父母
拿老婆比老媽鬧失落
把老婆獻給老媽
婆媳關系調解員
兩頭哄
兩頭批
老媽老婆我全要
孩子駕到
重男輕女
產后抑郁癥
爸爸去哪兒了
修復婆媳關系的契機
奶奶帶孫 別爭“**”
*好由娘家媽照顧孕產婦
體諒老人帶孩子辛苦
后記 幸福從養心開始
媳婦們的智慧分享
磨與和就在一念間
人人偏心
完美的自己
別做牙簽
我的立場
婆婆偏兒子
媳婦偏娘家
駕馭偏心
與時俱進
舊時代“一邊倒”
兩種文化打架
雙重標準自由切換
六顆腦袋
小兩口斷奶
三家鼎立
婆媳且戰且退
“可憐”的婆婆
婆媳“鬧”離婚
婆媳的朋友時代
錢
女人有錢牛起來
如何看待婚姻坡度
父母的錢
房錢事大
見面禮彩禮
母子共同財產
婆媳金錢觀
一碗水難端平
有時候謊言是“藝術”
婆媳同住
同住的不方便
誰跟誰住
兩家融合 新人被動
三個家庭同居難
人際距離
一言以興家
盲人摸象
家務的問題
男女性別分工改變
全職家庭主婦
男人做家務
家務分工制度化
兒子媳婦分家務
零家務
婆媳江湖
別無選擇
下馬威
上綱上線
話事女主
婆媳互視為“第三者”
相互當外人
挾子相爭
比拼家事能力
相互猜疑
相敬如兵
恰似母女
雙贏才能永贏
婆媳非母女
需共同成長
對內統一戰線
對外統一戰線
婆媳關系三步走
親密有界
婆婆賽親媽
媳婦賽親女
歡喜自在
婆婆轉念
婆婆辛苦了
走下評委席
控制“控制欲”
母子的二次分離
岳母也失落
媳婦是兒子想要的
當年吃苦非媳之過
正確表達要求
幸福婆媳，從轉念開始
虛心學習
老有所托
媳婦轉念
找到幸福的自己
婚后大不同
別拒婆婆于千里之外
別做懶媳婦
慎做忍辱負重的媳婦
慎摻和夫家矛盾
當婆婆的面關心老公
高聲大叫 對的也錯了
改變婆婆不如改變自己
男人轉念
大男子主義
天下無不是的父母
拿老婆比老媽鬧失落
把老婆獻給老媽
婆媳關系調解員
兩頭哄
兩頭批
老媽老婆我全要
孩子駕到
重男輕女
產后抑郁癥
爸爸去哪兒了
修復婆媳關系的契機
奶奶帶孫 別爭“**”
*好由娘家媽照顧孕產婦
體諒老人帶孩子辛苦
后記 幸福從養心開始
展開全部
幸福婆媳:從轉念開始 節選
《幸福婆媳從轉念開始》： 這種自以為完美的人，看不到自己的缺陷，也接受不了別人提意見。假設一個自以為完美的婆婆，遭遇了一個自以為完美的媳婦，她們要怎么將各自的完美堅持到底呢？當她們發生了矛盾，兩人都把責任推給對方，這日子又怎能過得舒坦？只有認識到自己的不完美，寬容別人的不完美，時刻準備迎戰生活的不完美，才有可能*大限度地接近完美。 做人，首先要放低自己，從完美的高臺上走下來，才能眼中有人，心里容人。尺有所短，寸有所長。要想關系融洽，只能求同存異。 別做牙簽 有一次去女同學家里玩，她談到婆媳關系，不堪其苦，覺得每天被婆婆說道，很不舒服。她的先生在一旁說：“我媽又沒說你什么大不了的事，你值得這么小題大做嗎？”我問她先生：“如果我不小心用牙簽戳了你一下，既沒破皮也不太痛，你會在意嗎？”她先生說：“當然不會在意。”我接著問：“要是我每天都時不時地用牙簽戳你呢？”她先生說：“那我肯定不耐煩了。”女同學說：“你媽就是這樣天天用話來戳我的呀！” 人無完人，孰能無錯，但如果成天被人指這不對那不對，你就找不著自己的存在感了，你的好脾氣怕就hold不住了。那個天天像啄木鳥一樣的人，讓你一見心煩，避之不及。媳婦收了家里人的臟衣服去洗。婆婆看到了說：“就五六件衣服，你用手洗一下就行了，用洗衣機太浪費水了。”媳婦想：“發明洗衣服、設置低檔水位又是為了什么？”飯后，媳婦去收碗，看見桌上有一攤油，順手抽了兩張面巾紙去吸。婆婆看到了說：“用抹布擦一下，用紙多浪費。”媳婦想：“這么多油搞到抹布上，還得用很多洗潔精來洗抹布啊。” 媳婦要生孩子了，婆婆花了大半天剪舊布條，準備做尿布用。媳婦說：“用那舊衣服干什么，我去母嬰店買專用紗布，還有尿不濕。”婆婆想：“祖祖輩輩不都用舊布做尿布嘛。”婆婆正在廚房做菠菜豆腐，媳婦說：“菠菜里的草酸會與豆腐結合生成草酸鈣，對人體不好。”婆婆想：“草酸鈣是什么東西，會吃死人嗎？我都吃了幾十年了。” 每個人都有自己認為正確的生活方式，也許這生活方式不科學，別人指出來，也許是為了你好。但是，頻繁地被指出來，心里多多少少有些不舒服。況且，做“指示”的人往往不懂說話的藝術，說話像根牙簽，直直的，刺刺的，讓人面子上掛不住。就這樣，一個沒有察納雅言的海量，一個沒有舌燦蓮花的藝術，搞在一起，漸漸地會滋生不愉快。 人生一大不幸：身邊有根牙簽常常戳自己。人生另一大不幸：自己做了一根常常戳人的牙簽。 我的立場 正好有三天假，公公婆婆計劃回幾百里外的某城去看望公公家的親戚。媳婦聽了很高興，因為她的弟弟正好在某城旁邊的另一個城市工作，于是提出自己想順道去看看弟弟，婆婆大怒。好不容易有三天的假期，對于公婆來說，這是一趟親人團聚之旅，同時也是秀一秀家庭幸福、人員齊整的展示之旅。這媳婦卻又中途去另一個城市，一呆就是一天，親戚朋友見了，不顯得公婆對媳婦沒有話事權嗎？多沒面子啊。對于媳婦來說，以前去看弟弟，要煞費苦心地準備，因為出一趟遠門不容易，而現在，正好和省親的地點順路，去看弟弟是*合適不過的了。公婆那一大家族人，她都很陌生，去看親戚是家庭政治任務，去看弟弟是手足團聚。 “我認為”“我想”“我要”……在日常生活中，“我”可以說是使用得*多的稱謂。我們習慣性地從“我”出發，較少會從“你”和“他”出發，當每個人的“我”不統一的時候，矛盾就出來了。誰服從誰呢？一個家里，有公婆、小夫妻四個人，就有四個“我”，如果大家都自說自話，寸步不讓，那這四個“我”就很難團結到一起成為“我們”。 在家事做法上無法取得一致，是很多家庭的矛盾所在。聽誰的，成了問題的關鍵。如果是公司里，都聽老板的。而在家庭里，有沒有這么個一錘定音的人？他又是憑什么一錘定音呢？ 就算是在封建帝國里，皇帝也要考慮百姓的呼聲，暴政誰都想推翻。在家里，不能只顧自己的想法，要認真對待別人的呼聲。如果你只是武斷地否決，會讓別人覺得很委屈。家庭民主，是家庭和諧的保證。一方做出了讓步，另一方要看得到，不要因為一個人好說話就欺負他，反而要因此去呵護他。今天他做了讓步，他日你也要做出讓步。婆媳亦是如此，婆婆要看到媳婦的隱忍，媳婦要看到婆婆的讓步。平衡彼此的立場才是長久相處之道。 婆婆偏兒子 我的一位堂姐與公婆同住。周一到周五，堂姐和老公都要起早去上班，周末就和老公一起睡個懶覺。婆婆卻要她周末早上早起煮稀飯。婆婆說：“我不能天天都伺候你。”堂姐很不理解，怎么老公就不用起來煮？好多個周末，堂姐都萬分不情愿地從被窩里爬出來煮稀飯。 有一個媳婦與公婆住，基本上都是媳婦做飯洗碗。媳婦也要工作，但只要有空閑時間，在家里都是任勞任怨的。某年春節，小姑子、小姑丈也來團聚。媳婦大大地忙碌了一番。飯畢，小姑子準備去廚房洗碗，婆婆卻說：“你別洗，等下你嫂嫂會洗。”媳婦在房里聽到，氣憤不已。 一位媳婦說：一家四口同桌吃飯，婆婆總是讓老公多吃這個多吃那個，也不說讓我多吃點，我在旁邊覺得好尷尬。飯后，婆婆總是問老公想吃什么水果，同樣也不問我，當我不存在。老公愛吃醬牛肉，婆婆就做了好多，專門放冰箱里等老公想吃時拿出來。要媳婦吃剩菜，不讓兒子吃，還說“男人吃剩菜沒力氣干活”。媳婦并不是和婆婆計較那點吃的東西，而是受不了婆婆的偏心。 其實，不僅僅是公婆偏親兒，岳父岳母也同樣偏自己的女兒。我一個女性朋友，夫妻倆是白領。岳父岳母來幫他們帶孩子。周一至周五，她丈夫白天上班，晚上做家務，周六、周日都是丈夫做飯做家務，相當于一周七天都沒有閑。 這天底下多數的父母，在危險來臨時，可以為孩子去死，更何況給孩子多一點照顧。對于很多父母來說，給親兒洗內褲也覺得理所當然，為親兒做飯洗碗也不覺得累。然而，到了兒子媳婦的家庭操持家務，兒子工作之余歇著，公婆覺得無所謂，但媳婦也要這樣，有些公婆就看著刺眼了。有些岳父岳母也一樣。 懷著維護自己孩子的心理，很多父母都在窺探著子女的婚姻生活，父母*受不了的，是媳婦“騎在了兒子頭上”，或者女兒被女婿欺負。婆婆們對媳婦的愛，很難超過對兒子的愛。有些婆婆是本色派，她們不懂偽裝，有點粗糙地履行著自己一貫的偏心，不加掩飾的所作所為，令媳婦很不開心。還有些婆婆是挾一點自以為是的高高在上，不屑于裝，認為自己是婆婆，媳婦就要聽自己的，這種做法更令媳婦惱火。有些婆婆是演技派，比較聰明，心里再怎么偏，表面上也做得不偏不倚。比如說，燉了一只雞，有兩只雞腿，婆婆就給兒子媳婦各夾一只。媳婦要認識到，婆婆偏心兒子、小姑都是正常的。如果婆婆有很多個兒子，婆婆也許還會偏心某一個孩子。與其埋怨這種偏心，不如坦然接受這種天性。媳婦可退一步想，再過20年自己做了婆婆或者岳母，說不定會偏得更厲害呢。 ……
幸福婆媳:從轉念開始 作者簡介
周江南，70后，湖南人。1999年畢業于華中科技大學文學院漢語言文學專業，在媒體從業十幾年，現為《深圳晚報》記者。關注家長里短的話題，關注家庭內部的關系。
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