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1小時就懂的溝通課:成為一個受歡迎的人,人會說話開始 版權信息
- ISBN：9787559646101
- 條形碼：9787559646101 ; 978-7-5596-4610-1
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
1小時就懂的溝通課:成為一個受歡迎的人,人會說話開始 本書特色
◆ 為什么李尚龍可以講溝通？ ?? 2010年，榮獲CCTV“希望英語”英語演講風采大賽全國季軍。 ?? 2011年加入“新東方”，成為z年輕也是z受歡迎的英語講師。 ?? 在“一刻talks”、北京電視臺，等多個平臺演講，被評為zui會演講的90后勵志作家。 ?? 2018年，參加《超級演說家》節目。 ?? “考蟲”創始人之一，擁有300萬用戶的培訓機構，遍布全國260所大學。 在人生每個重要的拐點上，李尚龍都通過“溝通能力”獲得了人生逆襲和升級。 ◆ 深度解決你的日常溝通困境 當你和別人沒話說時怎么辦？ 如何向別人有效提問？ 如何解決正面沖突？ 夫妻間如何減少矛盾有效溝通？ 如何成為一個談判高手？ 怎樣要求升職加薪？ 如何做一場高效演講？ 本書可以幫你有效破除日常溝通困境，緩解社交焦慮，教你掌控溝通主導權，在任何場合都能搞定關鍵對話。 ◆ 掌握方法，人人都能成為溝通高手 消除——人際焦慮 升級——職場溝通 化解——正面沖突 掌控——關鍵時刻 訓練——精準表達 拿來就用的實用干貨，內涵多個溝通法則。掌握方法，人人都能成為溝通高手。 ◆ 全文邏輯緊密，層層解讀，透過表面問題幫你分析溝通背后的深層邏輯。 ◆ 精致裝幀，封面壓凹工藝，全書專色印刷。隨書附有多張溝通錦囊彩蛋頁，幫助你實戰溝通。
1小時就懂的溝通課:成為一個受歡迎的人,人會說話開始 內容簡介
《1小時就懂的溝通課》是百萬銷量作家李尚龍寫給年輕人的溝通課。本書理論指導性與實際操作性相結合，不僅提出問題，更是根據問題看待背后的根源，并給出切實可行的方案。本書包含：語言思維，人際交往，職場溝通，精準表達，會講故事，化解沖突。6大模塊，多個維度，解決你的日常溝通困境、職場交流障礙、社交焦慮等，教你掌控溝通主導權，在任何場合都能搞定關鍵對話。
1小時就懂的溝通課:成為一個受歡迎的人,人會說話開始 目錄
PART1 語言和思維
語言的魅力
語言決定我們的思維
PART2 高效能溝通，消除人際焦慮
不要用暴力溝通彼此傷害
夫妻間如何減少矛盾有效溝通
異性間的溝通法則
朋友間該怎樣對話
父母如何與孩子溝通
內向者如何溝通
PART3 升級你的職場溝通能力
如何跟同事有效交流
向上管理與溝通
如何和下屬溝通
怎樣要求升職加薪和辭職
如何進行有效社交
如何成為一個談判高手
PART4 成為生活中的溝通高手
聰明人的溝通方法
學會有效提問
當別人向你問問題時
用幽默化解你的煩惱
如何做一場高效演講
多一種語言，多一種思維方式
PART5 講故事是每個人**的能力
為什么要學會講故事
如何講好一個故事
怎樣寫好一個故事
PART6 當你面對沖突時，應該怎么辦
如何解決正面沖突
學會道歉是一種能力
怎么處理關鍵對話
結語：語言的未來
展開全部
1小時就懂的溝通課:成為一個受歡迎的人,人會說話開始 節選
◆◇如何解決正面沖突 我們都遇到過沖突。仔細觀察身邊的人，解決沖突的方式無非就是三種： **種，回避。遇到沖突撒腿就跑。 第二種，遷就。像電影《Hello，樹先生》里一樣，哪怕給人下跪，也不希望把矛盾鬧大。 第三種，死磕。你罵我一句，我給你一巴掌。 但其實，這些都無效。因為這三招都沒有在本質上解決沖突，有些方式還讓沖突升級了。 我讀過一個很有趣的故事，一個警察接到鄰居報警，走進了一個雞飛狗跳的家里，夫妻正因為一件小事吵架，吵得非常兇。警察進來后卻沒有馬上勸架，而是把警帽一摘，往沙發上一坐，一句話都不說，就這樣看著吵架的夫妻倆。看著他們你一言我一語，很快，兩個人停止爭吵了。 為什么呢？因為面對一個外人，尤其是一名警察，夫妻倆就算情緒再激動，也不可能完全無視，繼續自己吵自己的。更何況，一個警察來到家里，本來就有點權威感。等他們的情緒穩定下來后，警察就開始說話了。不過不是勸他們一日夫妻百日恩，而是開始點評自己看到的生活環境。比如這個家的裝修非常漂亮、車子擦得很干凈、灶臺上的湯燉得很香。這些優點一說出，夫妻就像是被喚醒一樣：天啊，我們倆一起創造了好多美好的東西，可我們現在在干什么呢？ *后，警察讓這對夫妻回憶當初為什么在一起，共同克服了什么，等夫妻倆回答完問題之后，警察就離開了。這位警察像是看過《幸福的婚姻》這本書一樣。他知道化解沖突的**招就是先讓彼此放開情緒。所以談判大師每次遇到挾持人質的歹徒，**件事就是讓他別激動，所有帶著情緒的沖突都是*難解決的。 達納.卡斯帕森，沖突調節專家，尚普蘭大學人際沖突專業碩士，他在《解決沖突的關鍵技巧》中說：*好的解決沖突的方式是協同，通過坦誠溝通，了解雙方的差異所在，*終找到一個共贏的方案。 一、找到線頭在哪兒 當我們遇到沖突，首先記住別怕。這就像一團繞在一起的線團，應該先找到頭在哪兒。所以，當一場沖突在所難免時，要先把注意力從沖突中轉移，先去找到那個雙方產生矛盾的節點。什么是矛盾節點呢？這就需要你用心傾聽了，有時候用心傾聽對方的話還不夠，還要有效傾聽。 所謂有效傾聽*重要的是聽出來對方的話外音，在對方表達情緒，死守自己觀點的時候，就是你收集信息的*佳時機。 比如你聽到女朋友說，“你根本不愛我。” 你聽到了什么？你聽到的可能是一個事實，于是你開始尋找你愛她的證明。這樣做就錯了，沖突可能會加劇。首先一定要聽她的語調。如果她是撒嬌的語調，沖過去抱住她就好。因為她背后那句話是：“你抱抱我吧。”如果她是抱怨地說，你應該說：“我今天什么也不干，就陪你。”因為她背后那句話是：“你工作太忙了，都沒時間陪我。” 所以，解決沖突之前一定要知道對方到底想說什么。 比如父母給你打電話，說這幾天家里降溫了，讓你多注意身體，結果說了半小時。這個時候，你千萬別冷冷地問：“你到底想說什么？”因為父母的意思很明了，說明父母想你了。正確的回答應該是：“爸媽，我想你們了。” 比如孩子調皮，說了很多亂七八糟的話，可能他只是希望你重視他。 再比如，孩子告訴你：“我跟班上成績*差的同學關系很好。”這背后可能是因為他遇到校園暴力了。 每個人講的每句話，其實背后都有自己的需求。聰明的人，要去尋找需求。 《解決沖突的關鍵技巧》一書中給我們辨析了3個概念：想要聽懂別人說的話，需要區分行動、利益和需求的差別。 我們每句話都有一些基本的需求，這些需求演變出不同的利益，然后我們會選擇不同的行動計劃去滿足這些需求和利益。 沖突的一般只是行動，很多時候，我們的利益和需求都是一樣的。 比如，家里有人去世，家屬想要燒紙，醫院不準燒。這看起來就是沖突，但仔細分析，其實雙方只是在行動上有沖突，要是雙方都在考慮行動這個層面，那結果肯定是劍拔弩張，但是他們在利益層面其實是沒有沖突的。家屬的目的是悼念親人，醫院的目的是保證安全，悼念親人和安全是矛盾的嗎？當雙方利益明確后這件事就變得可以協商了，逝者家屬能不能在保證安全的前提下悼念親人呢？比如燒紙可以，但是要在沒人的地方燒，在不容易著火的地方燒，這樣雙方的目的都能得到滿足。 再比如，當一個人說我需要一把槍，因為這個地區太不安全了。他的行動是去買一把槍，背后的目的是保證自己的人身安全，他需要的只是安全感。 又比如，一個人說要跟你分手。他的行動是分手，背后的原因可能是另有新歡，他真正的需求是幸福感。 在公司里這點更常見，每次和別人吵架，我都在想，我們的需求和利益是不是矛盾的。如果不是，我們想辦法解決就好。如果兩個人的需求是矛盾的，這才是*難化解的沖突，這也就是為什么有些談判能談好幾天的原因，因為雙方都在堅持自己的需求和利益，降低別人的需求和利益。 二、幫對方找到自己的需求 其實需求和利益很多人經常弄混，有時候，連發生沖突的當事人自己也不太清楚自己的需求是什么，這時候當不太確定對方的真實需求的時候，一定要大方地去問、去猜，這樣才能引導對方思考自己真正需要的東西。 如果不主動猜，沖突還會繼續。 比如有一次，一位同事跟我發飆，因為他抱怨我遲到了。但我之前就說過，我有件事要做，今天不一定來，這次能來就已經不錯了，可他還是發飆了。我問他：“那你希望我準時到？”（問他的需求）。他說：“遲到是不好的。”“我昨天說了我可能不來啊，但今天來了。到了也不好？”他說：“那大家都沒遲到啊！”我說：“所以昨天每個人都告訴你今天可能不來了？”他笑了笑，說：“也是。”我想他找到了自己的需求，他的需求就是希望大家作為一個團隊可以統一，希望自己組織的會議能被尊重。而我的到來就是尊重，所以，沖突化解了。 比如一個女生不讓男生抽煙，男生偏要抽煙。女生的需求是希望男生健康，男生的需求是希望爽。但他們并不知道彼此的需求，吵得亂七八糟，這個時候*好的方式是去問。 不僅要問對方的需求，還要確認自己接收到了對方的觀點。 我在某本書里看到一個例子，一個人說：“我不希望這些小孩到我的地盤上來。”你可能這么問他：“你不喜歡孩子？他們沒有破壞任何東西，這只是塊草地。”這是沒有確認過的問題，有確認的回應是這樣子的：“好吧，你不喜歡孩子來這里（確認）。是他們經過時做了什么，還是你只是單純地不想讓他們在你的地盤上？” 請注意，第二個說法就代表著你已經知道了他的立場是討厭孩子，對方會覺得你是聽懂了他的話，不是和他站在對立面，雖然了解了他的立場不代表贊同，但至少可以讓談話進行下去，不至于上來就是沖突。 你可以想象，如果一個人講點什么都有人立刻不同意他的觀點，久而久之，他肯定不說話了。 三、接納對方的情緒 我在20歲出頭的時候，就明白了一個道理，當女孩子跟自己發脾氣時，先把她的情緒接過來。后來我發現這種方式效果特別好。等她發完脾氣，再跟她聊需求、利益和行動。用這一招哄女朋友，十分有效。 所以，當遇到沖突時，你可以原地不動、注視、微笑，去傾聽或者引導對方，請注意：在聽的過程中，不要給出自己的意見，不要表達態度，因為一給意見，傾聽就到此為止了，接下來就是彼此情緒的爆發。 女生和男生吵架也一定要先問自己一個問題： 我是在跟我的情緒吵架，是在跟事實吵架，還是在跟人吵架？這個問題一問，你至少有兩秒的時間可以打斷自己的情緒。 男生也要問，我這么吵架是為了維持住我的面子，還是為了我的目標？你問了，也不容易發脾氣了。 還有一招，就是想象一個人在上面看著你，那個時候他看見你這么沒風度地發脾氣會怎么想？有一次我開車在街上走，下班高峰期，前面是個紅綠燈，我一看黃燈了，就不著急了，停在了紅燈前，可我后面有輛車一直在按喇叭，好像很著急。 后來這輛一直給我按喇叭的車跟我并排了，司機就把車窗戶搖下來，大喊：“你會不會開車啊？！” 他又接連說了好幾句臟話，我剛準備回罵時，我的情緒報警機制啟動了，我告訴自己不理會就好。 于是，我一直啥也沒說，就聽著他罵。他罵了快一分鐘，罵到紅燈變成綠燈了，我說了句自己都沒想到的話：祝您開心呀！說完，我開車就走了。 為什么我能控制住自己呢？因為我想象著有人在看著我，我如果罵人就太沒風度了，就這么一瞬間，我制止了自己。 四、增強好奇心 化解沖突的另一個方法是去增加了解相反觀點的好奇心。 《解決沖突的關鍵技巧》這本書里說：想要持續溝通，首先得有好奇心。溝通怎么跟好奇心有關呢？因為當對方反對自己觀點的時候，一定也有他的道理，那他的道理是什么呢？ 其實人越長大，學的東西不一定會越來越多，反而是鞏固自己的偏見越來越多。 所以，去接受不同的價值觀，就算接受不了，至少也要允許對方說完。 作者在書中給出了一個練習方法。先回想一次讓自己真正發火的沖突，然后問自己5個問題，為什么這個人覺得自己有道理？為什么會做這些事情？他需要什么？我是不是對他也有責任？應該怎么做才能夠讓我倆有效對話？當你覺得對方不可理喻、不想對話的時候，在頭腦中過一遍這幾個問題，就可以慢慢找到思路了。 五、打斷原則 我曾在一個飯局上遇到過這樣一件事：一位影視圈的老炮忽然對我發飆，而講的事情完全就是對我的誤解，但我沒解釋，原因有二：**，有好多人在，而且大家都喝多了；第二，今天是他請客。我做了什么呢？很簡單，我站起來走了，走之前，我跟大家說：“都喝多了，我先撤了。你們喝好。”當天晚上，這位老炮給我道歉，說：“尚龍，不好意思，喝多了。” 當沖突爆發時，如果發現自己沒法控制局面或者打斷對方的時候，給對方一個臺階，不予計較也是一個辦法。 羅杰.古爾德，美國著名社會學家，他在《意愿的沖撞》里說：沖突是人們界定彼此支配關系的一種手段。在建立支配的標準清晰而且無可爭議的情況下，沖突不容易發生。當糾紛雙方不清楚各自的地位高低和權力邊界時，才容易發生暴力沖突。 在他的飯桌上，他的地位肯定是*高的，但離開他的飯桌，他的地位也就不那么高了。現實生活里，大家是平等的。 另外，樹立自己的邊界，還要多次強調它。比如我就喜歡強調我不愛接電話，我不愛參加無效社交，我不喜歡早上跟人談事，當你充分向別人表達自己的邊界，沖突就不容易找到你，因為大家已經提前了解了，也會尊重你。只要樹立了自己的邊界，就不要怕沖突。 因為你正在篩選自己的朋友，至少你在篩選讓自己舒服的人。 對待沖突還有一個原則，總結起來就是九個字： 不挑事，不怕事，能了事。 愿我們都能做到。
1小時就懂的溝通課:成為一個受歡迎的人,人會說話開始 作者簡介
李尚龍 百萬銷量作家、青年導演、編劇、考蟲網聯合創始人、刺之花文化CEO。 2010年， 榮獲CCTV“希望之星”英語風采大賽北京市冠軍，全國季軍。 2015年，聯合創立考蟲網，2018年公司獲得D輪融資。 2015年，出版現象級銷量圖書《你只是看起來很努力》。 2016年，出版《你所謂的穩定，不過是在浪費生命》“微博2016大影響力文化大V”。 2017年，出版百萬銷量圖書《你要么出眾，要么出局》，榮獲亞洲好書榜“年度勵志作家”，并榮登《中國青年》封面。 2018年，出版長篇小說《刺》，勵志作品《你的努力，要配得上你的野心》。 2019年，出版長篇小說《人設》，榮膺“二十周年白金作家”。 2020年，出版《三十歲，一切剛剛開始》《我們總是孤獨成長》，成立刺之花文化傳媒有限公司。
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