**輯 耳聾記聽　障在沒有人的時候我會對著鏡子大聲地喊開始時我喊出聲音后來我就只會在心里喊喊著喊著在鏡子里我就看見了寂靜的嘴臉母親也慢慢地學會了一些手語母親也慢慢地學會了一些手語但簡單而笨拙的手勢根本無法觸及她的內心這就使我更加的相信她說給我的話有多少胎死腹中又有多少卡在了喉嚨被說出的那些它們也沒有更好的命運*終都變成了一個個硬物，一枚枚苦果一再的讓她噤聲，忍受在疼痛中咬住自己的舌頭 星期一，晨會星期一，晨會大家自覺地站在一起看起來像一個團結的集體他們剛吃過早飯這個時候，還要把主任的話一字不漏的吃進胃里和他們站在一起，我羨慕他們有一副消化詞語的胃在這個暫時團結一致的集體常常是寂靜，讓我感到自己的缺席 我想寫一寫我想寫一寫，這間屋子里的寂靜天就要黑了，它就要把這間屋子變成一口喑啞的井我想寫一寫，屋子里的這盞燈天黑了，它就更像我伸到這個人世的一雙眼睛明亮，但不想讓它通靈*好不要讓它像聾了的耳朵這些年，就是這雙耳朵一直在領著我四處飛奔在這個世上，埋下了雷霆，也埋下了苦根也讓這身骨肉，越來越不適合靈魂因此，在一片日記里我曾經寫道：“1982年我出生，聽不見之后我將再一次出生。”已經快三十歲了，我真的再也不想去求教于幻術，錯把黑暗當母親一次次經歷，她生我下來的痛楚 我不能說兩只聾了的耳朵，我不能說它們睡著了，再也叫不醒來這樣的話，你聽不懂我也不能說，它們背叛了我把我出賣給生活，出賣給這個世界因此，我就可以恨它們，怨它們，哭它們把一張說話的嘴巴說成是疼和痛把你說成是我的敵人這樣的話，你就會覺得我是一個充滿怨恨的人，陰暗的人我也不能說，聽不見了我有一顆忐忑的，不安的，畏懼的心這樣的話，你就會覺得我是一個沒有勇氣，懦弱的人我知道，你不喜歡這樣的人你也不喜歡我的生活一種沒有聲音的，沉默寡言的被寂靜包圍的生活被大多數人拋棄的，低到塵土的生活你也一定不喜歡我的靈魂走出去，他一直在向這個世界說我聽不見，他低低地說，壓抑地說咬牙切齒地說，甚至想大聲地說歇斯底里的說，事實上他也只不過是想，讓你也突然安靜下來想起來，摸摸自己的兩只耳朵 這一次這一次，我要走到人群中去兩只耳朵能夠到達的地方廣場路，西三路，人民路，鳳凰路……它們上面的店鋪，商店，醫院，銀行，長高的樓房我都要重新走進去。多少年來我帶著一顆植物的心，動物的心沒有耳朵的靈魂，想象著里面冷冷的聲音在這個小鎮的街角，我遇見一個盲人在彈琴。假如給他三天的光明他會不會放聲大哭。寄居在這個世上我和他是一樣的啊！有身體之痛，身世之悲有塵世生活之苦。我和他是一樣的啊不僅想跑出自己的身體，還想跑出自己的生活多少年來，想坐上隴海鐵路線上的火車 多么悲傷的一天這么多年，我逃避它，怨恨它我忍受它，克服它我祈求它，試著去理解它，討好它這么多年，我受它的奴役，凌辱另一方面也已經把它千刀萬剮多么悲傷的一天，我看不見自己的本心了看不見高處的菩薩，看不見她對我默默的贈予與教誨我也聽不出早晨的鳥鳴了聽不出它一聲接著一聲聲聲都含著對我的接引和悲憫我有一顆疼痛的心，妄想的心，生滅的心我早已看不出來有觀照自我的因緣在每一天的悲傷之中 你想說些什么，媽媽你想說些什么，媽媽你張了張嘴，又突然噤聲你沒有想到有一天，說話也成為一種罪和負擔 當你拿起筆，就會知道你的話，還是只能說給我聽我也只能把筆，在你手里換成一把鋤頭 十年了，媽媽，你還沒有死心么打聽各種各樣的偏方，相信廟里的菩薩你祈求與許諾的嘴唇，始終為它們張著 十年了，媽媽，你坐在黑暗里不說話也不出聲時間像細碎的沙，多么的慢，多么的疼 十年了，你的話都說給了家里的牛和雞鴨你不知道，我多想幫你一把在我面前，媽媽，你快把自己變成一個啞巴在晚上1在晚上，你是一小塊黑暗像空氣，是輕的感覺不到身體的重量我卻希望把你從一大片黑暗中找出就像我在一張白紙上反復的畫下你的眼睛與嘴唇我與自己玩著這種徒勞的游戲一個人白白的浪費2在晚上，就是這身皮肉讓我觸到了空曠同樣是它，讓我痛苦的說出我們分隔兩地不像我的靈魂，沒有邊界憑空就可以把距離縮減  3夜晚漆黑，眼睛被迫放棄著視力腿不像是腿，胳膊不像是胳膊被再一次放空的身體，卻是因為你觸到了大氣的壓力而你從來就不是具體的盡管你也有一個身體我卻只能把你和黑夜混同在一起夜晚漆黑，緊貼著地皮允許我虛構，允許我想入非非允許我做一個快樂的小瞎子在想象中，把你的嘴唇摘取 未接電話對于手機，我只使用了它的短信功能我*熟悉的是它的收件箱，發件箱而不是它的來電鈴聲不是它的通話記錄，未接電話 一個電話打進來打電話的人在那頭著急我在電話這頭猶豫左邊的耳朵大于90分貝右邊的耳朵大于100分貝一個電話，讓我左右為難 我的左手，忍受著手機的震動與尖叫我的右手，在等待著他自己把電話摁掉兩只失靈的耳朵只有在夢里才打過電話 只有在夢里，才能叫醒的耳朵多么害怕夢外的電話緊緊地揪著它，又不讓提到喉嚨的聲音開口說話打進來的電話，在通話記錄里永遠都是未接電話在兩只耳朵旁，永遠都是聽不見的眾生喧嘩 一個又一個人一個又一個人感覺每一個人都在當我一個人坐在燈下感覺到每一個人都像是撲燈的飛蛾我喂養他們以靈魂的光而他們在另一盞燈下一個又一個人就像是不相邀約的闖入者強拉我入伙每一個人都拿走我的心如魚得水我像一個豐富的礦藏很容易就找到他們 覆　蓋天黑了，黑夜覆蓋了大地我們曾經也是這樣覆蓋你父親，不同的是我們動用的是一塊坡地仿佛它就是大地上的一床棉被適合你，入土為安的身體在地下一味的熟睡那一年，也是你把我帶到墳地那么多的紙錢，冥幣那么多的白，天還是黑了那么多的白也說不出的死亡，黑輕易的就覆蓋了我的十歲 一個沒有聲音的小鎮我很想告訴你，陌生人一個沒有聲音的小鎮在這里，一雙耳朵要多么安靜就有多么安靜我很想讓你相信，鳳凰路上的車站有這個小鎮*大的一塊寂靜只因為我常常從哪里出走它們拒絕被一輛一輛的汽車運走，搬空就是隴海鐵路線上的火車看見我也只會悶著聲，不聲不響一頭扎進迎面而來的秦嶺宋家堯街道的菜市場，我天天從哪兒經過只因為貝多芬，一雙偉大的耳朵也曾經拒絕被叫醒，我才能夠心平氣和的接受這沸騰的生活陌生人，你沒有和我一起生活在這個小鎮你不知道，一個人開口對我說話了就是生活對我開口說話了一個人喊了我一聲，就是寂靜喊了我一聲，疼痛喊了我一聲你不知道，一個沒有聲音的小鎮還包括南來的秦嶺，那里的寂靜堆成了山那里的水叫渭水，流的無聲無息只在我的心中藏起十萬朵浪花 給母親1在這個小鎮，母親依然是離泥*近的一個人，她也樂于把自己說成是一塊泥巴一輩子在土地上操勞一方面，承受著來自土地的重壓另一方面，卻又對它們割舍不下現在幾十里地，也要堅持一個人走回去在老家，幾畝地父親留下來的十幾年了春種秋收，那些生育的泥巴一到時間，就開始喊她2母親在衰老，但還不會離開只要被允許，再多的時間我也認為它只有一個目的就是讓我們守在一起相互抓住，而不是放棄再多的時間，我都認為它出于善意雖然每一天身體在疼，心在喊疼我苦惱的是，時間它戴著兩副面具有時像一個老人，有時又像一個頑童我摸不準它的身份，因此我也摸不準自己的內心不知道是該愛，還是該恨 在西安，給女兒在來臨的黑夜中，我更容易把手伸出去在空氣里，更容易摸到你小小的身體當我打開手機，我就看到了你一張稚嫩的小臉，更容易讓我說清自己是誰就像兩只耳朵對聲音的拒絕我曾努力拒絕過這副身體我曾經認為，靈魂就是一縷空氣可以在另一副身體里跑來跑去一個人，在一個瞬間可以有無數個面孔和活法這樣的想法，曾經讓我得到了安慰但現在因為你，我的身份只有一個而夜晚的月光也是靜止的沒有被哪一副身體使用過沒有被哪一個想法傷害過的樣子就像你，女兒，不會跑出自己的身體還不會與自己，與這寬闊的距離為敵 今天，我又想了你一下天黑著。走進來的夜色清涼，還有一點點的冷我喊了你一聲，就準備躺下 夜晚為我準備了足夠多的時間和耐心一些話，我要再說一遍另一些，你叫做夢話意外的事情，也屢次發生在夢中 早上，晨光帶來了一場小雨走出去，看見路旁的小樹看見我剛剛醒來的替身濕漉漉的在春風里又努力發了一次芽 多么像我，舌頭麻木卻忍不住，又想了你一下 母　愛到了晚年，我和母親之間的分歧越來越大一句話也可能會有幾種說法，才能傳到我這里事實也是這樣，因為一句話我們都是孤單的都在暗暗地向一個看不見的人求救對于兩只耳朵，多年以后我們也有了不同的看法一個母親，要更固執一些更加的愿意相信自己的錯覺相信時光就是一把越來越锃亮的鑰匙相信自己的母愛，相信來自體內的一塊骨肉，對自己依然會有感應而我卻要悲觀一些，兩只耳朵　　 多少年了，我早已使用不了它們